Возвращаясь сегодня с работы, в кромешной тьме перед подъездом, Папа зацепил ногой невнятную кучку на дорожке. Кучка откатилась в сторону, встала на все четыре лапы, покачалась, проверяя себя на устойчивость... и высказалась. Громко и нелицеприятно. Про Папины непотребные действия, защиту природы и окружающей среды, Папину родословную до седьмого колена...
- Он шипел, как две змеи разом, - обиженно поведал мне Папа. - Я же даже его не пнул, просто ногой зацепил...
Так что пинать ежиков я вам не советую. Съесть не съедят, но выматерят - от души. Как две змеи разом.
Новый дамбигад дописан, форум, на котором я его выкладываю, подвис, и образовалась временная лакуна. Заполним, пожалуй...

В свое время, подписываясь на ЖЖ Флай-леди, я хихикала, что придумала систему моментальной уборки домохозяйка. Ну что дома-то делать, кроме как убирать-чистить-полировать? Это работающим женщинам необходима система, при которой дом приводится в порядок за 15 минут. Иллюзии, иллюзии. Просидев дома почти три года, я поняла: именно домохозяйкам лениво убираться! Все равно дома сидишь, можно ведь и отложить...  В результате спохватываешься, когда муж вот-вот придет с работы, а дома конь не валялся. Но все выглядит именно так, что валялось стадо.

Новая Папина байка коротенькая, поэтому вставлю в пост, чтоб два раза не вставать.

Есть у папы сотрудник, бывший одессит. На одессита не похож даже издали, меланхоличный такой, эстооооонский спецназ, тот, что допер последним. Потерял однажды кредитку в магазине, выронил, выбирая из кучи таких же. Вообще, это отдельный разговор - зачем людям с минусами в банке целая куча кредиток. Счет у тебя в банке - один, минус в нем астрономический, ну нахрена ж делить этот ноль на десять? Ну, в общем, выронил мужик кредитку и не заметил. Она под кассу залетела, да так там и оставалась до самого вечера. Вечером кассирша ее обнаружила и, как водится, сдала дежурному менеджеру. Менеджер, соответственно, позвонил в банк и кредитку закрыл - от греха. И только через неделю, когда Феликсу из банка пришло письмо о том, что его кредитка закрыта, он сообразил ее поискать... То есть, человек даже не понял, что найти ее могли и не ответственные работники магазина, а какие-нибудь посторонние ушлые товарищи, скачали бы весь возможный капитал - и адью. Понял он, когда еще через неделю сын отыскал ему в интернет-магазине запчасть к его допотопной рухляди, которую он гордо именует автомобилем. Здесь эту рухлядь уже ни один механик чинить не берется, она рассыпается по кускам. А вот то ли в Америке, то ли в Европе отыскались нужные запчасти, и прислать их обещали быстро - нужен был только номер кредитки, чтобы заплатить за посылку. И тут Феликс возмутился: как так, давать номер каким-то левым чувакам в сети??? А ну, как ограбят! Никакие доводы сослуживцев, что магазин известный, что там не грабят, что детали он больше нигде не найдет - не подействовали. Это называется, человек выводы сделал...
Вообще от его машины Папа в восторге:
- Едем, - говорит, - со смены, ночью. Он впереди. И вдруг на кочке подпрыгивает его развалюха, а из нее лягушкой выпрыгивает задний фонарь! Я, - говорит Папа, - охренел: Чужие! Пригляделся - нееет, свои! Это Феликс в его коробчонке...

Ну и еще две Папины фразы, чтоб уж в третий раз не подниматься:
Выродок, после пьянки: "Ла Бодун".
Папа фыркает на начальницу: "У нашей гургулицы менструозное настроение". Гургульей(или ласково гургулицей) они свою начальницу прямо в лицо зовут, мадам только улыбается. Там такая... феминистка последней волны, в отпуск ездит по всяким Африкам, возвращается с малярией и потом три месяца отлеживается в клинике. На работе пашет, как три мужика, доказывает свою полноценность. Зато жизнь у нее нескучная...

Одноглазники продолжают радовать находками потеряшек. Нашла сокурсницу, которую в сети "прозванивала" лет пять, если не все десять. Пребываю в жесточайшем комплексе неполноценности: блин, она и была красивая, а с годами еще краше стала. Зеркала занавесить, что ли...))))
buttonly: (Default)
( Jul. 25th, 2011 12:00 am)
...виде из окна:
- Вот у Игоря всю Долину видно, а у нас - только жалюзи! И соседей.
Я: зато в Игоря прямой наводкой из Дженина попасть смогут, а в нас - только если Катюшу под прямым углом загнуть...
Особенности национального строительства и мышления, ептыть.

...о моем нежелании путешествовать и вообще, отрывать от дивана корни, проросшие к нижней соседке:
- Хоббит - твоя Родина-мать. Осталось только шерсть на пятках нарастить.

...о религии вообще и о сектах, в частности:
- Религия - это такая ролевая игра.Только в зависимости от названия, в нее играют кто тысячу лет, кто две, а кто и дольше. А потом, вот представь, как твои фанфики к канону появляются разные отщепенцы, отколонцы, отрыганцы - и получаются секты.

...о маленьких автомобилях:
- Пирожок.Такие машины называются "пирожок", знаешь почему? Потому что ты начинка. При случае оттуда всегда вытекает фарш.
Меняем постельное белье. Папа не умеет, но очень старается. Подушка, правда, его благих намерений не ценит, какая-то вся перекрученная и жалкая.
- А ты ее побей, - предлагаю. Папа старательно лупит подушку кулаком, а потом с отчаяньем вопит:
- Ира, она не боится!!!

Удивительное свойство мужской половины человечества - давать всему наименования. Будь то клички приятелей или, простите, неудобьсказуемые части собственного тела, оружие, зАмки, кони - живые или железные... Видимо, адамов ген силен и действует постоянно.
Папа говорит:
- Вот наш старый Форд был Кабанчиком.Он был тяжелый, основательный такой, разгонялся медленно, но пер потом неостановимо. Натуральный секач.
А нонешняя - Лиса. Хитрая, верткая, но если ее прижать, как следует - ей вполне можно доверять.*я, в сторону - Слизеринка...*
А знаешь, почему мобила - Тамагучи? Его все время кормить надо. Апдейтами, прошивками, вот я его так затра...хм, закормил, он у меня теперь без зарядки 36 часов пашет.
А сейчас я конструктор нашел, китайский. Интерееесный! Вот помнишь, у тебя старый комп был, все время то одно падало, то другое - так было здорово в нем ковыряться! Раскручивать, что-то там менять, что-то подкручивать - он был такой забавный!  Вот и этот такой же: я, конечно, все 80 страниц форума не осилил, что там с ним народ придумал, но 20 сначала и 20 с конца - это ж сказка просто! Ну, как ты не понимаешь, это планшет такой, ага, вот у Илюшки - Ай-пад, а это - струёй пожиже...Я ж говорю, конструктор. - С нежностью - Я ему уже и имя придумал - Chinaрик...

Папа подсел на еBay и тянет теперь в рот оттуда, что ни попадя. Я только снисходительно глажу его по голове: чем бы дитя ни тешилось.За мир и тишину в доме никаких денег не жалко, а когда Папа получает новую игрушку - тишина в доме гарантирована.
Папа, про умершего алкаша:
- Ему классно, его червяки не едят, - подумав, - они туда бухать ходят. Это у них шинок местный.

Папа про меня и ЖЖ:
- Ира мой записыватель.Все пишет и пишет, я заглянул в тот пергамент...  в своей книжечке...
Я, нервно:
- Летописец, а не записыватель!

Папа про Назарет (улочки узкие, арабы - безбашенные водители):
- Я ненавижу Нацерет! Не-на-ви-жу!!! Я поэму могу написать, как Барков, эпическую, от Христа к еврейским погромам, а от них - к арабским дорогам! И эти чурки, они баранов едят, каннибалы! Ты вдумайся, аборигены ели Кука, чтобы заполучить куковские мозги, а эти - баранов! Что ты хочешь от их дорог, где ишак хвостом махнул, там дорогу и проложили... 

Папа про потерянные заначки (явление перманентное):
- Оно не потерялось! Оно просто надежно сложено в укромном месте! А вот в каком - я позабыл...

Папа о сотруднике:
-Это не простой еврейский гений.Это... азербайджанский этнос.
buttonly: (Default)
( Jun. 29th, 2010 05:59 am)
Папа взялся за свое здоровье и сел на диету. Каждый месяц ходит к диетологу, соблюдает все указания.Худеет.
Я, с воодушевлением:
-Нам надо довести тебя до 90 килограмм...
Папа, мрачно:
-... и выбросить.


Больше всего во всей этой истории его раздражает смена гардероба.
 Давно я тут не появлялась. Зависла в виртуальной жизни Гарри Поттера и К. Там весело и цветно, в отличие от реала. 
Наш завод потихоньку трещит по швам из-за мирового кризиса. Меня выперли в отпуск, пока - до начала марта, но возможно и  на большее время.Что весьма способствует моей развившейся мании и глубокому погружению в фик-пространство. Газет не читаю, телевизора, как вы помните, не смотрю... Недавно заглянувшую на огонек подружку вполне всерьез спросила: "А что у нас там с войной в Газе? Она кончилась - или как?" Подружка несколько охренела, но сказала, что кончилась... Тихонечко молюсь новому богу-кризису, чтоб "начало марта" обернулось хотя бы "началом апреля". Так хорошо мне дома...

Выродок сегодня довел до истерики. Он смотрел Папины закачанные фильмы и пришел поделиться выводами. "О, знаешь, как интересно - ремонт атомной электростанции, там одна крышка от турбины весит 99 тонн... Я так думаю, это Папа качает в виде слабого  утешения, что сам он не так сильно попал со своим ремонтом." У меня в голове громыхнуло ехидным шаовским "декомпенсированный извращенец!" и я взвыла, упав паццтол.

Сам Папа принес очередную байку(их было несколько, но склероз - это мое второе имя, звиняйте).
На Кинерете, там, где Иисус пешком по воде ходил, проводились международные соревнования рыбаков. Туча народу сидела с удочками и тягала рыбку на вес. Победили, кстати, немцы, о чем Папа не преминул заметить, "как это должно быть весело для арийцев - таки обставить этих недочеловеков у них же дома". А в израильской команде был Папин сотрудник, который умудрился за все три дня соревнований не выловить ни одной, самой тощей рыбешки. И, поскольку, перед соревнованиями он довел коллектив до нервного срыва, живописуя свои успехи в прошлом и надежды в будущем, то по возвращении его ждал огромный плакат: медведь гризли с рыбкой в когтях и надписью: "Даже он - может!"

Наша драгоценная соседка сверху успешно обновила мою новую кухню очередным потопом. Было необычайно приятно разбудить ее в 4 утра и заставить выключить стиральную машинку, сливной шланг которой эта ... ... ... оставила на полу. Кухонному потолку в очередной раз пришел трындец.

У Булычева, помнится, был рассказ про эксперимент, в котором пытались доказать внеземное происхождение людей. Поместили их в бункер, где не было часов и окон и попытались выяснить приемлемый для них цикл дня и ночи. Объясняя это тем, что если они не уложатся в стандартные 24 часа, то это и будет доказательством, что люди пришли на землю с планеты с другим временем обращения вокруг светила. Ну, что вам сказать - я инопланетянка.И день для меня - 20 часов, а ночь - 10. Однажды умудрилась просидеть 30 часов без сна. Вот вырастут жвалы, как у Чужих - и это будет последним доказательством, ага.

Ежели я опять пропаду надолго - это нормально, я еще не весь фандом прочитала.Так что не теряйте меня, люди.Может быть вернусь.


 Меня тут вчера встревоженные френды спросили о военных операциях в  наших палестинах и вообще, как мы тут. Ну, мы тут хорошо. Если бы не встревоженные френды - и не узнали бы, что у нас творится, ага. Я полагала, это мы такие особенные... Фигушки.

В Папином Химическом Заведении нашелся один  Озабоченный (для тех, кто не владеет ивритом, объясняю: звучит это слово, как "мудаг"), которому Новогодняя война оказалась не по барабану. Каждые полчаса он бегал к интернету и отслеживал, что еще нового и интересного написали столь же озабоченные СМИ. В конце концов его мелькания от компа и обратно привлекли внимание сотрудника-арапчука.
- Слушай, - обратился он к Папе, - а чего это Шмулик так переживает? Может, в Руссии что случилось?
buttonly: (Default)
( Dec. 9th, 2008 08:25 pm)
Когда Равшан и Джамшут, что делали нам ремонт,в первый же день начали клянчить у Папы денег, Папа им, естественно, отказал. Обнаглели совсем, сказал Папа, договор был "утром стулья ремонт, вечером - деньги", а никаких стульев ремонтов еще не было! В общем, послал двоюродных , и громко. Двоюродные страшно распереживались, по-арабски бурно обсуждая Папин отказ. Спустя минут пять Папа подошел ко мне и растерянно пробормотал:"Знаешь, кажется я понимаю арабский..."

Вчера у Папы на работе случилось цунами киббуцного масштаба. Две закадычные подружки-киббуцницы, русская и аргентинская (правда, теперь уже бывшие подружки ) не поделили мужика. Уперев руки в боки, на манер сахарниц, они стояли на двенадцати шагах и поливали друг друга грязью, как два мощных брандспойта. "И когда добросердечный и очень отзывчивый человек предложил им мегафоны (ну вдруг еще не весь киббуц слышал, что они друг о друге думают?), они хором сказали мне(!!!) "Отъебись!" - сказал Папа. И изумленно констатировал: Оказывается, я еще и по-испански понимаю!
Папа собирает себе тормозок на работу.
- Ира, у нас что, ни помидор, ни огурцов никаких нету?
- Ничего. Потому что ты у нас ездил за овощами и купил только то, что было в списке, а я их туда забыла вставить, склероз патамушта!А мог бы и сам глянуть, чего в холодильнике не хватает!
- Ира. От тебя требовался ответ "ничего". Я уже вижу это "ничего"...
-Ты такой поц... Такой поц!
Даже на конкурсе поцев ты занял бы второе место!
-Почему второе?
-Потому что поц!


После февральского пожара руководство Папиного Химического Заведения озаботилось противопожарными устройствами. Оно построило Пушку. Здоровенную такую дуру, извергающую тонны пены. На всякий пожарный случай, ага. Потому что арапчуки, как работали(ну, то есть, как бы это помягше... не работали), так и продолжают, угроза нового пожара со взрывами - дело недалекого во всех смыслах будущего... В общем, Пушка необходима, хотя бы как символ ТБ.
А сегодня приехала специальная комиссия эту Пушку проверять. Руководству дали понять, что пеной никто баловаться не будет, комиссия должна проверить только электронику, посмотреть на лампочки - моргают или нет, и отбыть восвояси. Или руководство так поняло... бог весть. В общем, картина маслом: комиссия за пультом, руководство в полном составе - в поле... на линии огня. Дальше продолжать, или все уже плачут?
Пушка, разумеется, сработала!
Папа рыдал мне в трубку: наши начальники заняли коллективное второе место на конкурсе поцев...
buttonly: (Default)
( Jul. 26th, 2008 07:28 pm)
Папа потерял отвертку.Слоняется по дому, периодически заглядывая во всякие "неположенные" места(это наше старое домашнее выражение: неположенное место - то, куда вещь нельзя положить), поминутно дергает меня - не видела ли я.
- Пап, ну ты же недавно разбирал балкон, кому же знать, где она, как не тебе!
- Понимаешь, я там не убирал. Я, как собачка, косточку закапывал.

А они говорят - 15 минут, 15 минут! Да после Папиной "уборки" можно бригаду следователей приглашать на обыск - и хотеть будут, а не найдут ничего!
Ремонт, он, понимаете ли, неотвратим. Папа по этому поводу не особо убивается.Правда, мечтает умереть ДО ремонта.Только кто ж ему даст?
Сегодня он воодушевленно мечтал:
-Вот взойду я на этот крест... И помру на нем. Во славу Ремонта Неуничтожимого. И буду Машиах Шипуц(Мессия Ремонтный - ивр.)Пройдут пароходы - погудят мне... Пролетят самолеты - и ...тоже погудят. А пройдут пионеры - и только насерут...

Ремонт предполагается во второй половине сентября. Глобальный. С выносом всего, чего только можно.Но Папиного тела все-таки выносить не планируется. Потому как - а кто ж ремонт контролировать-то будет?
buttonly: (Default)
( May. 23rd, 2008 12:53 am)
...покупке КПК: "Тебе горит, или будем покупать по-человечески?"

Пы.Сы.Купили даже не по-человечески(то бишь, по-медвежьи, с долгим сбором инфы), а по-божески: подвернулась КПК-ашка со вторых рук, новехонькая, но за треть нормальной цены.

... Беженце, на мой возмущенный вопль, куда делись щипчики для когтей, а коту надо срочно подстричь когти, я его в четыре утра снимала со своей красивой занавесочки в спальне, и если когти не подстричь, то он опять на занавеску полезет?

" Я не знаю, он ничего не говорит об этом."
Папа рыдает: Химическое Заведение, сложная железная конструкция в виде высоченного моста (в ней провода закрыты, необходимые для работы), на ней сидят трое арабов-мусульман и прикручивают израильские флаги. День Независимости на носу...

Навеяло обсуждением.
Двадцать лет назад у Папы заболел зуб. Как и всякий нормальный мужик, врачей Папа боится панически. Самое любимое его выражение - "врачи-вредители". Поэтому зубную боль он сначала просто пытался игнорировать.Через некоторое время игнорировать ее уже стало невозможно. В ход были пущены народные средства, вроде ватки, смоченной в спирте. Не помогло. Ночью, тихонько подвывая от боли, поплелся Папа в дежурную клинику. И конечно же, нарвался на того самого врача-вредителя, который раздолбал ему зуб в мелкое крошево и оставил кусок в десне...
Через месяц зуб напомнил о себе снова. Меня в тот день понесло в горы, "брать Кумбель". Есть в Заилийском Алатау такая горушка, не очень высокая, кажется, 2,5 тысячи всего над уровнем моря. Возвращаюсь - сидит мой бедный Папа, раскачивается и подвывает. На дворе воскресенье, все поликлинники закрыты, конечно...  Хватаю его за шкварник и волоку снова - в дежурную клинику. Очередь скорбных зубами, Папа осознал, куда его занесло и пытается сбежать, а когда я цербером нависаю над ним и шиплю "сидеть, я сказала!", начинает изображать из себя Бегемота, Который Боится Уколов. Шкафчик, к которому я его притиснула, дребезжал совсем, как в мультфильме. Оставшийся корень ему тогда вытащили.
А еще через пару недель выяснилось, что вытащили не все. Вместо положенной дырки между зубов у Папы вырос зуб - не зуб... ну, половинка зуба - точно. Я тогда хихикала и говорила, что замужем я не за Бегемотом, а за Крокодилом, это у них зубы постоянно меняются.
Уже в Израиле, когда я сама лечила зубы, затащила я Папу в стоматологическое кресло и попросила своего врача: "Валер, глянь, что это у него там торчит?". Валерка посмотрел, хмыкнул, что алма-атинские коновалы оставили Папе на память корень и, развернувшись к столику с инструментами,сказал: " А вот ща мы его..." 
Еще раз, съемка в рапиде: Папа сидит в кресле. Слева - подлокотник со стаканом, прямо над ним - пульт управления креслом, с кнопочками "вода", "свет" и прочее. Ни налево ни прямо из кресла встать нельзя. Справа стоит Валерка - сам по себе не маленький, примерно Папиных габаритов мужик. И уже заносит руку со шприцом - обезболить и драть.  Сразу за Валеркой стою я, заглядывая в Папину пасть. Только вот в кресле в эту секунду уже никого нет ! А Папа обретается за двумя закрытыми дверями в коридоре клиники! Только движение воздуха, вот он был тут - и сразу - там... Телепортировался. И кричит из-за дверей:"Не дамся! Пусть так остается, он мне не мешает!"
Так и остался с недодратым корнем. Он ему и впрямь не мешает. Наоборот: корень торчит между зубами и не дает им расшатываться...

Папино Химическое Заведение под давлением обстоятельств и МинЭкологии купило специальную газовую печь. Вынужденно и обреченно. Дабы не платить штраф. Правда, стоила эта печка раз в несколько выше, чем самый крутой штраф от МинЭкологии. Ну и бох с ней.
Приходит к мужикам начальник и расписывает эту печку в самых ярких красках:
- Хорошая печка, немецкая, качественная!
- Да, ребяты, вы знаете где покупать печки для евреев...-протянул один Папин коллега.
- Газовые, - уточнил другой.
- А пробовать на ком будем, на евреях или на арабах? - ничтоже сумняшеся спросил третий.
Начальник съежился и попросил:
-Мужики, я-то ладно, а когда немцы приедут ее устанавливать, вы уж языки придержите, они ж обидятся...

Папино Химическое Заведение опубликовало приказ: запрещено пользоваться мобильниками на работе. Потому как арапчуки, спешно набранные в Заведение по другому приказу (вышел у нас такой в этом году из недр МинТруда, о процентном соотношении арабов и евреев на производстве), свои мобильники успешно топят в разных химических реакторах.То один булькнет, то другой, а продукция от этого портится, и чистейший, согласно рекламным заверениям, амбермор (такая фигня, которая добавляется в духи для сохранения запаха, сам он запахов не имеет),теряет свою чистоту и прочие полезные свойства... Арапчуки на производстве - это вообще отдельная и печальная сага, о них можно долго рассказывать, но в основном непечатными словами. Не умеют они работать, да и не хотят. Левант-с.
Приказ о мобилках вышел с дополнительным пустым листочком, для подписей ознакомленных с. Папа листочек не подписал. Я, сказал Папа, свой мобильник не топил.И складывать его в общую коробку, как предложили некие начальствующие лица, не собираюсь. И ваще, идите вы со своими идиотскими приказами, работать некому!
Сегодня раздается звонок.Беру трубку:"Алло!"
-И тебе алло, добрый человек, - говорит Папа. -Я тут противоправными действиями занимаюсь.
-А, - говорю, - с реакторов звонишь? Ну и как ощущения?
-Ну, прямо как посреди Красной площади насрал... по дороге к Ленину.

.

Profile

buttonly: (Default)
buttonly

Syndicate

RSS Atom
Powered by Dreamwidth Studios

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags