Преамбула.

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

Амбула.


Папа страдает на всех углах, что из всей квартиры ему принадлежат всего 90 см чОрной-чОрной Парты.И то, говорит Папа, давали 95, но 5 пришлось отдать Ирке под диван. А так, плачет несчастный Папа, я в Этом Доме только сплю: в спальне Иркин Ренессанс с кустами(это он мои замечательные светильники так обзывает, в столовой - Ея же стол с резьбой(ну да, тут же возражаю я - хороший такой стол, устойчиый.И с резьбой), а в салоне от щедрот Ея досталось мне место под Парту - и ВСЕ! Остальное место - под Ея Диваном - плачет Папа и гагары вместе с ним.
Долго ли коротко, в какой-то момент меня это нытье достало выше крыши и я завопила.И про то, что столовую Папе отдавали всю - но он не взял.И то, что вместо дивана вообще планировалось кресло - и он не трепыхался.И вообще, если ему ТАК важен этот его Главный Мужской Кабинет, то пусть нахрен забирает себе мой Ренессанс и строит там себе логово. А я так и быть, возьму салон с балконом и прекрасно буду жить там. Вот только еще картин себе там понавешу. А убирать у него перестану принципиально: женщинам в Главных Мужских Кабинетах появляться строго воспрещаеццо!

Чорд.
Он не сказал "конеееееечно"!!!
Он задумался!!!

Под катом - занавески, диван и чОрная-чОрная парта )
buttonly: (Default)
( Jun. 2nd, 2011 07:48 pm)
Под свой совершенный Эппл Папа купил парту.ЧОрную, с алюминиевыми ножками.Накрылся мой совершенный салон и резная вишневая мебель. Война бушевала два дня, я позорно сдалась, не в силах сопротивляться Папиному нытью, мол, никто его не любит-не ценит-на компромиссы не ходит... Черт с тобой, сказала я, покупай свою парту, я в тот угол ходить не буду вообще - и не говори мне, что там пыльно.Сам вытирай.
Зато я заказала занавески.
Опять сдох бойлер.Продержался всего пять лет - помниццо, в войну его ставили. Опять расходы, опять срантехники. Дерут в три шкуры, не хуже стоматологов... Папа рэвэ тай стогнэ, отстегивая бабки, считает дни, пока выйдут последние платежи за диван. А! Мы же все-таки его купили, да. Угловой, с восхитительно жесткими пружинами. К нему купили специальную отворотную брызгалку для Беженца, чтоб не драл. Беженец чихать хотел на брызгалку, как только вынесли старый диван, тут же начал драть новый. Еще он страшно любит сидеть на Папиной парте, жопой к Эпплу. Папа периодически охреневает от такого несоответствующего поведения. У него в голове не укладывается, что к его Сокровищу можно повернуться задом... К моему HP, что характерно, кот садится исключительно передом, подлезая мне под руку и мешая печатать.
Началось обострение чистки перышек. Оно у меня где-то раз в пять лет происходит: внезапно! навевает посетить косметолога, выщипать брови и всякое-такое, мужскому разуму недоступное. Держусь из последних сил: стоит все это в комплексе дорого, а после бойлера и занавесок Папа к сотрудничеству и платежам явно неспособен. Разрыла залежи скрабов и кремов, пока пытаюсь снять обострение домашними средствами.
О, забыла еще про одну неприятность: сосед-марокез-макака то ли спьяну, то ли обдолбавшись, устроил погром с поножовщиной. Его, конечно, закрыли(и говорят, аж на полгода!), но в процессе погрома мудло раздолбало нам заднее стекло в машине. Стекло само по себе - фигня, оно на страховке, но в комплекте с трубами, ремонтом, бачком от унитаза(который тоже умер от старости и да, его мы ТОЖЕ меняли!) и бойлером выглядит все это нехорошо. Собственно, осталась ванна... если и она сдохнет, я решу, что и нас дом выселяет. Ребята, у которых мы купили эту квартиру, рассказывали, что когда они решили переселяться в коттедж, Дом перестал их воспринимать, как любимых хозяев. Ломалось - ВСЕ. И вместо того, чтоб потихоньку покупать обновки в новый дом, они на последние гроши чинили старый. Вот, что-то похожее происходит и у нас: но мы же никуда не переселяемся, блин!!!
...но у нас снова ремонт.
А всего-то хотели освежить косметику...
Трижды за зиму летели трубы. Те, что ведут к стиральной машинке. Внезапно! взрывался пластик и вся кухня моментально превращалась в бассейн. Как мы нижнюю соседку не залили - не понимаю. Видимо, Равшан с Джамшутом хорошо уложили полы. А Папа на них еще наезжал, на бедненьких.
В общем, месяц у нас стоит срач,бардак, разброд и шатания в войсках. Побелили-покрасили, только выдохнули, как случился третий потоп и сейчас очередные Равшан с Джамшутом(Моти и Меер) меняют систему труб на кухне. А еще полетела коробка-автомат у машины и ее второй раз чинят "с удалением", то бишь, держат в мастерской и меняют, меняют, меняют(с). Папа стал нервным, я все прикидываю, как бы его накачать пустырничком, так, чтоб не заметно было: когда спрашиваешь его напрямую - у него все отлично, значит, надо в обход. Нервный Папа плохо сказывается на общем здоровье дома, включая морг мое.
Мужики мои расстарались: на ДР подарили мне ноутбук. Теперь я с ним передвигаюсь по дому: из кресла на диван, оттуда на кровать. Жить стало значительно проще и веселей. Пока его не было и все коммуникации были отключены - читала Хейер.Так хорошо пошло - даже удивительно. После сидения на игле фиков мне мало что хорошо идет. Правда, с фиками тоже напряг: все, что было достойно упоминания, я уже прочла, а  нового пишут мало. С горя вытащила из запустения пряжу и крючок, чередую фики с вязанием, чтоб подольше растягивать удовольствие.
 Давно я тут не появлялась. Зависла в виртуальной жизни Гарри Поттера и К. Там весело и цветно, в отличие от реала. 
Наш завод потихоньку трещит по швам из-за мирового кризиса. Меня выперли в отпуск, пока - до начала марта, но возможно и  на большее время.Что весьма способствует моей развившейся мании и глубокому погружению в фик-пространство. Газет не читаю, телевизора, как вы помните, не смотрю... Недавно заглянувшую на огонек подружку вполне всерьез спросила: "А что у нас там с войной в Газе? Она кончилась - или как?" Подружка несколько охренела, но сказала, что кончилась... Тихонечко молюсь новому богу-кризису, чтоб "начало марта" обернулось хотя бы "началом апреля". Так хорошо мне дома...

Выродок сегодня довел до истерики. Он смотрел Папины закачанные фильмы и пришел поделиться выводами. "О, знаешь, как интересно - ремонт атомной электростанции, там одна крышка от турбины весит 99 тонн... Я так думаю, это Папа качает в виде слабого  утешения, что сам он не так сильно попал со своим ремонтом." У меня в голове громыхнуло ехидным шаовским "декомпенсированный извращенец!" и я взвыла, упав паццтол.

Сам Папа принес очередную байку(их было несколько, но склероз - это мое второе имя, звиняйте).
На Кинерете, там, где Иисус пешком по воде ходил, проводились международные соревнования рыбаков. Туча народу сидела с удочками и тягала рыбку на вес. Победили, кстати, немцы, о чем Папа не преминул заметить, "как это должно быть весело для арийцев - таки обставить этих недочеловеков у них же дома". А в израильской команде был Папин сотрудник, который умудрился за все три дня соревнований не выловить ни одной, самой тощей рыбешки. И, поскольку, перед соревнованиями он довел коллектив до нервного срыва, живописуя свои успехи в прошлом и надежды в будущем, то по возвращении его ждал огромный плакат: медведь гризли с рыбкой в когтях и надписью: "Даже он - может!"

Наша драгоценная соседка сверху успешно обновила мою новую кухню очередным потопом. Было необычайно приятно разбудить ее в 4 утра и заставить выключить стиральную машинку, сливной шланг которой эта ... ... ... оставила на полу. Кухонному потолку в очередной раз пришел трындец.

У Булычева, помнится, был рассказ про эксперимент, в котором пытались доказать внеземное происхождение людей. Поместили их в бункер, где не было часов и окон и попытались выяснить приемлемый для них цикл дня и ночи. Объясняя это тем, что если они не уложатся в стандартные 24 часа, то это и будет доказательством, что люди пришли на землю с планеты с другим временем обращения вокруг светила. Ну, что вам сказать - я инопланетянка.И день для меня - 20 часов, а ночь - 10. Однажды умудрилась просидеть 30 часов без сна. Вот вырастут жвалы, как у Чужих - и это будет последним доказательством, ага.

Ежели я опять пропаду надолго - это нормально, я еще не весь фандом прочитала.Так что не теряйте меня, люди.Может быть вернусь.


Накопившееся, за моим долгим отсутствием, лениво разбрасывать по категориям. Поэтому будет винегрет. Многабукаф )
Не, на самом деле, все не так страшно.
После неудачи с "последним русским", мы озаботились поиском вменяемых ремонтеров. Непременно с рекомендацией. Нашли сразу две бригады.
Одни могли начать работу только через две-три недели и возились бы долго, потому что ремонты для них - дополнительный приработок, по вечерам. Но зато мужики основательные, восторженные отзывы о них сыпались из разных мест. Русские.
Вторые - пообещали начать через пару дней и закончить к праздникам. Праздники у нас тут опять совпали - еврейский Новый год и Ид аль-Фитр, окончание мусульманского поста в Рамадан. Арабы.
Поскольку против русских было все, согласились мы на арапчуков.
Взяла я больничный, чтобы быть на подхвате и началось...
Выродок приехать не смог. Перетаскивать мебеля из двух спален в салон пришлось нам вдвоем с Папой. Ну что вам сказать? Резервы человеческого организма беспредельны. Надо только вовремя эти резервы подстегнуть. За пять часов мы освободили две комнаты от шкафов и кроватей. Папа с Выродком уже пять дней ставят все эти дрова по местам...
Арапчуки, вкупе с воспоминаниями о "последнем русском" образовали в наших головах реалити-шоу Наша Раша. Натурально, Равшан и Джамшут и иже с ними. Один длинный, другой коротенький. Коротенький(смесь араба с эфиопом) полу-орк, полу-гном. Тупой, упрямый, морда стрррашная, с синими пятнами... Пока стоишь над ним с плеткой, работает. Как отвлекся - хана побелке! В результате, кучу его недоделок Папа взял на себя, сказав, что проще самому подмазать, чем гнома дожимать. Длинный, спец по керамике, был более вменяем. Но тоже предпочитал плетку вместо душевных бесед. Я себя эти пять дней чувствовала, как бордель-мадам с садистским уклоном. Зато всего пять дней! Не две недели! Ну, правда, вот уже который день разгребаем втроем кучу коробок и мешков.
Выкинули кухонные шкафы.Строительство кухни откладывается из-за тех же праздников: на носу Йом Кипур и Суккот, мебельные шарашки отдыхают.
Под это дело выкидываем кучу бесполезного мусора - хорошо...
И покупаем другую кучу, мусора полезного. Еще лучче...
Фотографий пока не будет, куда мы засунули фотоаппарат, никто не помнит, да и бардак еще в доме - ой-ей-ей, какой...


А вчера был Праздник!
В Израиловку приехала [livejournal.com profile] murys и мы душевно посидели у Капитана Немо. Жаль, что мало. Такая, блин, досада, что Папу вытащили пахать в ночь, и что сети у меня всю прошлую неделю не было... Надо встречаться чаще, вот что я вам скажу.
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше,
слово было матерным. И слово это было "ремонт".
Сплошные эмоции )
Ремонт - это такое сугубо женское. Не в плане "заниматься ремонтом". Нет. Настоящим мужчинам ремонт представляется неизбежным злом, которое почему-то всегда зарождается в женских мозгах, вроде покупки нового бюстгальтера. Этого они себе представить не могут (по свежим следам посещения магазина "Афродита": "Бедные вы, несчастные! Да чтоб меня убили, КАК можно ЭТО носить, ты мне скажи!" - и вид удрученно-сочувственный, с таким видом только на крест провожают...), но смутно подозревают, что это такая специальная штучка в женской голове, вроде клапана, стравливающего лишний пар: сделал ремонт, пар стравился, женщина успокоилась.
Себя, несчастного тоже жалко до слез: мотаться по магазинам и мастерским, решать вопросы наличности с банками и с арабскими ремонтерами - и что же, никакого морального удовлетворения? Потому что эти бешенные бабы - они же все хотят сделать по-своему, спросили бы мужиков - никакие ремонты вообще не нужны, и так сойдет. Все, что поломалось, можно прекрасно починить - или выбросить, если починка невозможна. Но переклеивать полы во всем доме, строить новые шкафы на кухне и на балконе - это так утомительно, муторно, и опять же, ни уму, ни сердцу, одна нервотрепка.
И тогда мужчина идет ва-банк. Знаешь, дорогая, я, конечно, все для тебя сделаю. Лишь бы тебе хорошо было. Но за это... я хочу получить новую игрушку.
Игрушка называется iPAQ 214 и теперь у нас в доме две КПКашки. Ремонт никуда не денется, зато Папе есть во что играть долгими ремонтными вечерами...
А уж как мне теперь жить хорошо! Во-первых, никто не покушается на мою читалку. А во-вторых, это лишний туз в моей колоде - "ты хотел игрушку? Ты ее получил. А теперь поиграй со мной! В Львенка и Черепаху ремонт..."
И все довольны.
Ремонт, он, понимаете ли, неотвратим. Папа по этому поводу не особо убивается.Правда, мечтает умереть ДО ремонта.Только кто ж ему даст?
Сегодня он воодушевленно мечтал:
-Вот взойду я на этот крест... И помру на нем. Во славу Ремонта Неуничтожимого. И буду Машиах Шипуц(Мессия Ремонтный - ивр.)Пройдут пароходы - погудят мне... Пролетят самолеты - и ...тоже погудят. А пройдут пионеры - и только насерут...

Ремонт предполагается во второй половине сентября. Глобальный. С выносом всего, чего только можно.Но Папиного тела все-таки выносить не планируется. Потому как - а кто ж ремонт контролировать-то будет?
Вы еще не забыли мою эпопею с ремонтом в спальне? Ну, тем, кому интересно, могут посмотреть под кат и увидеть там занавеску. Тех, кому это неинтересно, я предупредила. Там кроме занавески ничего нету!:)
Фото. Последнее в серии. )
Мужчины бывают двух видов: одни лысеют стоически, другие - трагически.Ну, разумеется, не считая тех счастливчиков, которые не лысеют вовсе. Трагически лысеющий мужчина начинает изобретать у себя на голове сложные начесы и нашлепки, тратит состояние на парики и вживление волос. Стоически лысеющий стрижется наголо, демонстрируя окружающим красивую форму своего черепа.
По крайней мере, можно утешаться мыслью, что вы либо Эйнштейн (умные лысеют спереди), либо Дон Жуан(а те, что гуляют - сзади!), либо и то и другое вместе ( те, кто спереди и сзади - гуляют с умом).
Мысль о ремонте в доме, злокозненно затесавшаяся в женскую голову, несомненно является карой господней за неведомые мужские грехи. Ибо, если бы мужчины знали, где именно согрешили, именно этот грех являлся бы полным и необоримым табу."Пора побелить квартиру" проходит по тому же необъяснимому ведомству, что и "мне нечего одеть" и "Клавка, чувырла такая, опять в новых брюликах на работу пришла". Понять это невозможно в принципе, поэтому приходится терпеть.
Ремонт в доме, как и лысину, можно перенести либо трагически, либо стоически. Разумеется, если вы не маляр-штукатур, который мыслям о ремонтах радуется, потому что с ремонтов живет...
Трагическое восприятие ремонта в доме начинается с простого желания мужчины зарубить мысль о нем на корню. Но от этого женщины быстро портятся и приходят в негодность.Еще трагики отличаются повышенной возбудимостью в выборе цвета стен или обоев.На любые разумные доводы жены, что серая кирпичная кладка, увитая плющом, напоминает ей то ли кладбище, то ли тюрьму, они вопиют "А мне нравится! Нравится! Я и так с тобой год за три мотаю!", чем окончательно приводят свою даму в нерабочее состояние и угнетающий вид. Жена перестает функционировать, как положено, и угнетение(мужа, естественно! А вы о чем подумали?) начинается по полной программе.Тогда трагики заламывают руки и идут снимать стресс в компанию таких же трагических персонажей, завывая стройным хором, что все бабы - стервы.
Стоики ведут себя по-другому.Кирпичную кладку с плющом они подсунут жене специально, чтобы она возмутилась, но при этом ненавязчиво обратят ее внимание на какой-нибудь более пристойный вариант краски или обоев, чтобы она не успела заметить чудовищно аляпистый с золотым обрезом декор.А то ведь, не дай бог, заметит, и упаси боже - захочет именно это! Стоик, работая в третью смену, будет вскакивать за пару часов до того, как выспался и совершать ежедневные набеги на хозяйственные магазины в округе, покупая все необходимые причиндалы для будущего ремонта, а заодно - кучу полезных в хозяйстве вещей, например, фильтров для воды, по божеской цене. Когда же несостоятельность приглашенных мастеров будет видна невооруженным глазом даже его невменяемой от ремонта жене, он за шиворот выставит этих алкоголиков - и сделает все сам.За пару дней. Правда за это он потребует обещания не затевать нового ремонта в ближайшую пятилетку...


Люди, обладающие цветовым чутьем, спасите-помогите!:)
Спальня. Очень маленькая.
Мебель - береза, светлая. Покрывало - золотисто-желтое. Люстра - алюминий с хрусталем. Какого цвета должны быть стены? Серые? Розовые? Бежевые? 
А занавески? Под покрывало? В контраст покрывалу?
*грозно*  Дизайнера в студию!  *жалобно* пожааааалуйста....:)

.