Наша Галя.

Галя - из "стариков". Она работает на заводе уже лет пятнадцать, о чем не забывает напомнить, к месту и не к месту. Самая любимая тема галиных разговоров - "о том, как было раньше". И трава была зеленее, и зарплата больше, а уж начальство, по галиным словам, было шелковым, белым и пушистым. Не то, что сейчас. 
 Впрочем, сказать, что у Гали есть только одна любимая тема для разговора, значит, сильно преуменьшить. Легендарная Трындычиха Гале не годится в подметки. Возбуждаясь от звуков собственного голоса, Галя плюется слюной и таращит глаза, становясь похожей на сумасшедшую белку из Ледникового периода. Выдержать долго этот поток сознания не может никто. Обычно мы стараемся "передавать" Галю друг другу, чтоб хоть немного сохранить свою крышу непокосившейся.
 При этом она не врет. Она... как бы помягче сказать, фантазирует. То есть, если человек врет сознательно, он пытается запомнить, что и кому врал. Галя не помнит. Она вполне может рассказывать свою интерпретацию событий их непосредственному участнику, забыв начисто, что он находился "в том же месте в тот же час". Участники событий обычно впадают в шоковое состояние, узнав, например, что начальник, досадливо отмахивавшийся от галиных наскоков, душевно Галю обнимал и обещал свое полное содействие в ее проблемах. То есть, чувствуют себя героями козьмопрутковского афоризма "Не верь глазам своим!".
 Галя всегда обо всем узнает первой. Кто с кем спал, кто кому изменял, а кто кому бил морду."Мне все докладывают!" - говорит Галя.  Упуская из виду, что о ее способности свести вместе две стены, известно всему заводу. И только самый тупой чурка станет что-то ей рассказывать по секрету. Впрочем, иногда это очень удобно - запустить дезу и ждать, где она выплывет, и, что еще интереснее - в каком виде. Потому как интерпретации всегда разные, под настроение. Княжна это называет "китайской машинкой для чтения мыслей".
Однажды я попала под эту машинку.
Одна наша девочка восторженно рассказывала, как быстро и качественно механик Дима починил ей инструмент."А ты его поцеловала в благодарность?" - поинтересовалась Галя."Ну что ты, Галк, - захихикала я, - мы к нему тебя пошлем, как старшую, поцелуешь за нас всех!"  Тут-то оно и взорвалось. "Я не проститутка!!!" - завопила Галя, брызгая слюной во все стороны. Мы опали. Сквозь смех, девчонки пытались втолковать ей, что она неправильно поняла, что я вовсе не имела в виду... "Она меня оскорбила! - верещала Галя, - как она может говорить такое порядочной женщине!" 
И я поняла, что чувствовал персонаж анекдота, передавший на билет "рыбоньке", а получивший в ответ визг на весь автобус "А-а-а, граждане, он меня сукой обозвал!".
В конце концов я пожала плечами: если человек хочет обидеться - это его проблемы.
Целый блаженный месяц Галя со мной не разговаривала. Потом простила.
Недавно она жаловалась на внука. "Прямо не знаю - в кого он такой уродился - болтает, как заведенный, слова не вставишь!"
И правда - в кого бы...

Мне нравится моя работа, гори, гори, моя звезда!(с)

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы!
Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте.
Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!' Хорошего вам вечера!