buttonly: (Default)
( Jan. 15th, 2013 03:09 pm)
— У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
— Да. У меня макароны варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
(с)
...значит, пришла Весна!
И вода из-под крана превратилась в теплую, которой просто невозможно напиться.
Опять ставить банки в холодильник, опять запасаться льдом.
И так примерно до ноября.

Ничего. Зато скоро можно будет холодной водой умываться, один хрен она будет горячей.
Час просидела в очереди на почте - с утра там всегда народу много.
Отдельное удовольствие получила от активного курения Е-сиги в помещении. Никто и не дергается уже.
Но я, собственно, не об этом.
В очереди сидел здоровенный пожилой мужик, наверное, какая-то звезда местного масштаба - сначала к нему подлетела молодая девушка с воплем "Ой, здрасте, как дела?", а потом - его ровесник. И тоже, с громким :"О, здорово, дорогой, бла-бла-бла..." и все это, как у нас здесь принято, на повышенных децибеллах, по-пастушьи: один пастух - одна гора. А с вершин они друг с другом шепчутся.
Дык вот, здоровались ровесники, как Леонид Ильич с Ясером Арафатом: обнялись, расцеловались - правда, не буду врать, в щечки.
И никто - никто! - не обратил на это внимания. Ни у одного присутствующего(кроме меня, потому что я из гарридрак не вылезаю) не возникло мысли о голубых - ну, я не телепат, конечно, но судя по лицам окружающих, это все в порядке вещей.

И подумала я о том, что все-таки зря все эти информационные войны с меньшинствами проводятся. Потому что нормальные дружеские-родственные-какие-угодно отношения могут(и должны) включать в себя объятия и поцелуи. Просто потому что это вполне в природе людской - погладить то, что тебе нравится. И совсем не нормально шарахаться и подозревать в обыденных вещах какой-то заговор. Это я недавно напоролась на несколько сообщений подряд о модных певцах и актерах, которые в ресторан - вы представляете! - пришли не с девочками, а с группой приятелей. О, визжали корреспонденты, неужели они геи? Что там у них в кармашках? Что они скрывают от общественности? Да, блин, что ж им теперь, с бабами наперевес везде ходить, чтоб никто в голубизне не заподозрил? Обычная вечеринка для мальчиков онли, пива им захотелось...

А все эти вопли о заполонивших все каналы пидорасах - не более, чем "Молодой человек, я вас боюс... - Да что вы, бабушка, я и не хотел ничего! - А придется". Чисто технически - ну что могут заполонить 5-7% населения? А больше их и нету...
В прошлый Новый год моя плита, в которой жарился здоровенный кусок свинины, начала странно трещать и шипеть. А заодно вырубаться. Синине предстояло жариться еще часа два, поэтому плиту мы реанимировали - и продолжили. Плита шипела, плевалась, отключалась, но мы были стойки и упорны, так что жареное мясо к Новому году мы все-таки заполучили. А потом пришел злой Папа и сказал, что это шипела вовсе не плита, а проводка на кухне. Которая по чистой случайности не устроила нам пожар.
Как новый год встретишь, так и проведешь - и весь год у нас ломалось то одно, то другое. Дважды(или трижды?) летел бойлер. Машина. Сантехника - в самых разных конфигурациях. И все эти пакости происходили непременно по выходным, чтоб уж наверняка не успеть отреагировать на них, и все выходные маяться.
Сегодня нам отключили электричество.Во всем доме. Ненадолго, часа на полтора - но с ним ушел и интернет, и телефон.Явление не то, что редкое, а практически невозможное в Израиле - сидеть без света здесь не умеют...
Хожу по дому на цыпочках, свинину не жарю, приборы не включаю.Пытаюсь задобрить дьявольского гремлина, с которым больше не хочу отмечать Новый год... может, он все-таки останется в старом, а?
А?
Пока россияне гневно протестуют с земляными червяками наперевес, в Израиле началась иная фишка.
Вообще, в этом смысле, в Израиле всегда что-то такое происходит в мирное время. Когда нет никаких новостей, их придумывают специально, чтоб было бы о чем поговорить(с).
Итак, фишка. )
Новый дамбигад дописан, форум, на котором я его выкладываю, подвис, и образовалась временная лакуна. Заполним, пожалуй...

В свое время, подписываясь на ЖЖ Флай-леди, я хихикала, что придумала систему моментальной уборки домохозяйка. Ну что дома-то делать, кроме как убирать-чистить-полировать? Это работающим женщинам необходима система, при которой дом приводится в порядок за 15 минут. Иллюзии, иллюзии. Просидев дома почти три года, я поняла: именно домохозяйкам лениво убираться! Все равно дома сидишь, можно ведь и отложить...  В результате спохватываешься, когда муж вот-вот придет с работы, а дома конь не валялся. Но все выглядит именно так, что валялось стадо.

Новая Папина байка коротенькая, поэтому вставлю в пост, чтоб два раза не вставать.

Есть у папы сотрудник, бывший одессит. На одессита не похож даже издали, меланхоличный такой, эстооооонский спецназ, тот, что допер последним. Потерял однажды кредитку в магазине, выронил, выбирая из кучи таких же. Вообще, это отдельный разговор - зачем людям с минусами в банке целая куча кредиток. Счет у тебя в банке - один, минус в нем астрономический, ну нахрена ж делить этот ноль на десять? Ну, в общем, выронил мужик кредитку и не заметил. Она под кассу залетела, да так там и оставалась до самого вечера. Вечером кассирша ее обнаружила и, как водится, сдала дежурному менеджеру. Менеджер, соответственно, позвонил в банк и кредитку закрыл - от греха. И только через неделю, когда Феликсу из банка пришло письмо о том, что его кредитка закрыта, он сообразил ее поискать... То есть, человек даже не понял, что найти ее могли и не ответственные работники магазина, а какие-нибудь посторонние ушлые товарищи, скачали бы весь возможный капитал - и адью. Понял он, когда еще через неделю сын отыскал ему в интернет-магазине запчасть к его допотопной рухляди, которую он гордо именует автомобилем. Здесь эту рухлядь уже ни один механик чинить не берется, она рассыпается по кускам. А вот то ли в Америке, то ли в Европе отыскались нужные запчасти, и прислать их обещали быстро - нужен был только номер кредитки, чтобы заплатить за посылку. И тут Феликс возмутился: как так, давать номер каким-то левым чувакам в сети??? А ну, как ограбят! Никакие доводы сослуживцев, что магазин известный, что там не грабят, что детали он больше нигде не найдет - не подействовали. Это называется, человек выводы сделал...
Вообще от его машины Папа в восторге:
- Едем, - говорит, - со смены, ночью. Он впереди. И вдруг на кочке подпрыгивает его развалюха, а из нее лягушкой выпрыгивает задний фонарь! Я, - говорит Папа, - охренел: Чужие! Пригляделся - нееет, свои! Это Феликс в его коробчонке...

Ну и еще две Папины фразы, чтоб уж в третий раз не подниматься:
Выродок, после пьянки: "Ла Бодун".
Папа фыркает на начальницу: "У нашей гургулицы менструозное настроение". Гургульей(или ласково гургулицей) они свою начальницу прямо в лицо зовут, мадам только улыбается. Там такая... феминистка последней волны, в отпуск ездит по всяким Африкам, возвращается с малярией и потом три месяца отлеживается в клинике. На работе пашет, как три мужика, доказывает свою полноценность. Зато жизнь у нее нескучная...

Одноглазники продолжают радовать находками потеряшек. Нашла сокурсницу, которую в сети "прозванивала" лет пять, если не все десять. Пребываю в жесточайшем комплексе неполноценности: блин, она и была красивая, а с годами еще краше стала. Зеркала занавесить, что ли...))))
Человек меняет шкуру каждые семь лет.Приблизительно.
Я однажды впала в шок.
На флагман отечественного хай-тека, где я тогда работала, приехал свежевыбранный премьер-министр. У нас тогда была "обстановка неспокойна, психиатры сбились с ног", интифада Аль-Акса, экономический кризис из-за нее же и прочие ужасы. Ну и соответственно, прибытие премьера спасло день: он тогда пробивал "дружбу народов", а под это дело выдавал кредиты. На флагман приняли трех друзов(это почти как арабы, но "свои", они даже в армии здесь служат), за это флагману выделили бабло, все довольны и счастливы.
Да, так я про шок. Собрали нас толпой, с премьером здороваться. А одна моя сотрудница, зевая, попросила:
-Покажите мне премьера, я ж его не опознаю, еще обижу нечаянно...
Вот тут я охренела напрочь.
Выборы были месяц назад, рожей нового премьера оклеена каждая остановка и каждый светофорный столб! Как можно его не знать в лицо??? На что мне тем же скучающим тоном пояснили: а я телевизор не смотрю, радио не слушаю, газет не читаю - откуда мне знать?
Подобравши челюсть с пола, премьера я ей показала. А потом долго раздумывала - как же так? Дама была умная, мало того, что просто книжки читала, она еще умудрялась второе образование получать, с двумя детьми и сменной работой по 12 часов в сутки.То есть не быдло какое асоциальное, а вполне себе техническая интеллигенция. У меня же просто в голове не укладывалось, что можно жить в стране и НЕ знать местных новостей,ну, просто мне лично все это было интересно... 
Теперь я ее понимаю.
Понятия не имею, кто рулит нашей страной, не говоря уже об исторической родине.
Зашла в ф-ленту, а там стенка на стенку - кто за Путина, кто против Путина, оказывается, в России опять Путин.Страшно удивилась - вроде был кто-то другой.
Внизу в ленте "ЖЖ-главное" - странные демонстрации "Мы против смерти!". Волдемортовщина какая-то, ну, сделайте себе по крестражу - и живите до посинения, только зачем?
Писатели протестуют против издателей, издатели чего-то объясняют писателям, а читать ту порнографию, которую они издают просто никто не хочет.
Про новые имена со страниц желтой прессы я уже и совсем молчу: хто все эти люди? Ни одной знакомой рожи, ну, правильно, все, что мелькало на экранах пять-десять лет назад сменилось новым поколением, а экраны кончились.
В общем, поудивлялась я, какие странные пошли поводы для волнений у народа.
И поняла, что я хуже декабриста.
buttonly: (Default)
( Aug. 1st, 2011 10:02 pm)
Выродок сегодня спрашивает:
- Мам, а ты бабочек боишься?
Вопрос, конечно, интересный. У нас тут иногда живность ползает, от которой я забираюсь на стенку - и визжу.Огроменные чОрные тараканы приходят из канализации. Сантиметров по пять длиной. Бр-р-р, только вспомню - передергивает. Сколопендры,"как я их называю"(с), - длинные ярко-красные сороконожки, ядовитые жутко, до некроза тканей и комы, если укусят. Прозрачные ящерки, нежно-розового оттенка. На море еще мошка есть, но мы от моря, слава богу, далеко, поэтому у нас только комары.Но бабочки?...
Захожу на кухню, а там апокалипсис и казнь египетская. Стаи моли, по всем плоскостям!Это папенька наш когда-то открыл пачку очищенных семечек, чуточку пожрал и в шкаф сунул. Несмотря на специальные прищепки-закрывашки, не думая, что раз что-то открытое, то место ему в холодильнике. И лежали эти семечки в шкафу, потихоньку превращаясь в "Ностромо"(это, кто не помнит, тот корабль, с Чужими).Когда я его выбрасывала, семечек там уже не было - сплошь труха и "чужие".Шкаф, конечно, пришлось дезинфецировать, но бабочки остались.По всему дому.
Теперь вот думаю, придется где-то нафталин искать...
Преамбула.

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

Амбула.


Папа страдает на всех углах, что из всей квартиры ему принадлежат всего 90 см чОрной-чОрной Парты.И то, говорит Папа, давали 95, но 5 пришлось отдать Ирке под диван. А так, плачет несчастный Папа, я в Этом Доме только сплю: в спальне Иркин Ренессанс с кустами(это он мои замечательные светильники так обзывает, в столовой - Ея же стол с резьбой(ну да, тут же возражаю я - хороший такой стол, устойчиый.И с резьбой), а в салоне от щедрот Ея досталось мне место под Парту - и ВСЕ! Остальное место - под Ея Диваном - плачет Папа и гагары вместе с ним.
Долго ли коротко, в какой-то момент меня это нытье достало выше крыши и я завопила.И про то, что столовую Папе отдавали всю - но он не взял.И то, что вместо дивана вообще планировалось кресло - и он не трепыхался.И вообще, если ему ТАК важен этот его Главный Мужской Кабинет, то пусть нахрен забирает себе мой Ренессанс и строит там себе логово. А я так и быть, возьму салон с балконом и прекрасно буду жить там. Вот только еще картин себе там понавешу. А убирать у него перестану принципиально: женщинам в Главных Мужских Кабинетах появляться строго воспрещаеццо!

Чорд.
Он не сказал "конеееееечно"!!!
Он задумался!!!

Под катом - занавески, диван и чОрная-чОрная парта )
buttonly: (Default)
( Jun. 2nd, 2011 07:48 pm)
Под свой совершенный Эппл Папа купил парту.ЧОрную, с алюминиевыми ножками.Накрылся мой совершенный салон и резная вишневая мебель. Война бушевала два дня, я позорно сдалась, не в силах сопротивляться Папиному нытью, мол, никто его не любит-не ценит-на компромиссы не ходит... Черт с тобой, сказала я, покупай свою парту, я в тот угол ходить не буду вообще - и не говори мне, что там пыльно.Сам вытирай.
Зато я заказала занавески.
Опять сдох бойлер.Продержался всего пять лет - помниццо, в войну его ставили. Опять расходы, опять срантехники. Дерут в три шкуры, не хуже стоматологов... Папа рэвэ тай стогнэ, отстегивая бабки, считает дни, пока выйдут последние платежи за диван. А! Мы же все-таки его купили, да. Угловой, с восхитительно жесткими пружинами. К нему купили специальную отворотную брызгалку для Беженца, чтоб не драл. Беженец чихать хотел на брызгалку, как только вынесли старый диван, тут же начал драть новый. Еще он страшно любит сидеть на Папиной парте, жопой к Эпплу. Папа периодически охреневает от такого несоответствующего поведения. У него в голове не укладывается, что к его Сокровищу можно повернуться задом... К моему HP, что характерно, кот садится исключительно передом, подлезая мне под руку и мешая печатать.
Началось обострение чистки перышек. Оно у меня где-то раз в пять лет происходит: внезапно! навевает посетить косметолога, выщипать брови и всякое-такое, мужскому разуму недоступное. Держусь из последних сил: стоит все это в комплексе дорого, а после бойлера и занавесок Папа к сотрудничеству и платежам явно неспособен. Разрыла залежи скрабов и кремов, пока пытаюсь снять обострение домашними средствами.
О, забыла еще про одну неприятность: сосед-марокез-макака то ли спьяну, то ли обдолбавшись, устроил погром с поножовщиной. Его, конечно, закрыли(и говорят, аж на полгода!), но в процессе погрома мудло раздолбало нам заднее стекло в машине. Стекло само по себе - фигня, оно на страховке, но в комплекте с трубами, ремонтом, бачком от унитаза(который тоже умер от старости и да, его мы ТОЖЕ меняли!) и бойлером выглядит все это нехорошо. Собственно, осталась ванна... если и она сдохнет, я решу, что и нас дом выселяет. Ребята, у которых мы купили эту квартиру, рассказывали, что когда они решили переселяться в коттедж, Дом перестал их воспринимать, как любимых хозяев. Ломалось - ВСЕ. И вместо того, чтоб потихоньку покупать обновки в новый дом, они на последние гроши чинили старый. Вот, что-то похожее происходит и у нас: но мы же никуда не переселяемся, блин!!!
buttonly: (Default)
( May. 7th, 2011 07:10 pm)
Еще раз о ценности жилья. О том, как тихий район превращается в гарлем.
Давид завязал с питомцами(остались только канарейки в большом вольере рядом с электрическим щитом) и пустился в своеобразное риэлтерство. Дом у нас "на столбах".Это значит, что вместо первого этажа - пустое пространство, а в нем гуляет ветер. Хозяйственный Давид пристроил по всему периметру комнатки-клетушки и сдает их безденежному молодняку. Все бы ничего, но молодняк Давид выбирает среди своих, марокезов. Обезьянник по сравнению с ними - тих и благостен: обезьяны орут только при дневном свете, марокезы - всегда. А еще они страстно любят караоке, но слухом бох их обделил, а вот доказать миру, что самая громкая обезьяна - значит, самая крутая, их несомненный долг перед видом. Доказывают, как правило, все выходные, начиная с четверга.
А тут еще Папин Братка купил себе дом, сбежав от гнусной верхней соседки, которая его заливала с периодичностью три раза в год.Папин Братка гордо провел нас по своим новым владениям, грустно вздохнул, рассказывая о стоимости дома и сопутствующего ущерба ремонта, но признался, что деньги - прах и тлен, по сравнению с тишиной, покоем и отсутствием соседей. Папа явственно забеспокоился.
На очередные посиделки с караоке внизу Папа отреагировал, купив беруши. Поначалу я пришла в восторг: все-таки беруши стоят всего полтинник, не полмиллиона шекелей, которых нам как раз не хватает для покупки отдельного коттеджа. Да еще и машина стала капризничать - значит, сначала мы будем менять машину, а не ввариваться в очередную авантюру с переездом, банками, ссудами и ремонтами...  Папино беспокойство в глазах... вот что страшно. Не то, чтобы я так сильно была привязана к дому, Давиду и его питомцам. Просто на пятом десятке связываться с ипотекой - не самое лучшее время.Только вот как доказать это Папе?

Папа сидит все утро, смотрит видео с Net-live (убейте меня, если я помню, как это по-русски).Уссыкаеццо.
Ну, во-первых, главный полисмен страны в который раз попросил жителей НЕ приезжать фотографироваться на Пожар. Безуспешно: тут же с какой-то камеры ловят восторженного Шмулика, который радостно фоткает стену огня, подходя к ней слишком близко для здоровья, одновременно болтая по телефону, видимо с женой: "Ализа! Да! Я тут! ВСЕ горит.Ну - все! А, Йоси? Йоси не поехал.Молока? Ладно, я заеду, посмотрю, если там не горит - куплю.А тут - ты не поверишь! Все горит!" Щелк.Щелк. Щелк камерой.... И мрачные пожарные, которые оттаскивают это гиперактивное дитя цивилизации подальше: сегодня уже нашли четырех жмуриков, но еще пять потерялись...
Да, возвращаясь к просьбе главного полисмена: вы бы видели дикий ажиотаж, в который приходили жители Израиля, когда в последнюю Ливанскую войну 2006-го им на головы сыпались ракеты Хизбаллы! Налетали, блин, как муравьи, растаскивали осколки на кусочки, потом строили из них муравейники инсталляции. За что я люблю Израиль, так вот за этот безбашенный оптимизм.
Или другая картинка: Выгружается автобус с военными-пожарными, тут же подъезжает старенький фордик, из него выскакивает сухонький старичок... с кастрюлькой. И начинает с этой кастрюлькой обходить вояк, угощать, значить. Старшина в лычках, здоровенный лось под два метра ростом, косая сажень в плечах, тоскливо: "Папа, что ты здесь делаешь?" - "Леня, кушай! - "Да я кушал уже! Папа, тут горит, гражданским нельзя!"  - "Леня, мама волнуется, что ты не поешь - кушай, Ленечка!" Эти аидише дети, эти аидише-родители...
Израиль, наверное, единственная страна в мире, штрафующая склерозников. В любой стране мира, если вы потеряли кошелек - вы с ним попрощались.В Израиле вам его вернут.Ага, расстреляный, но иначе неповрежденный.А затем вам придет штраф, которым вы заплатите снайперу, который его расстреливал.
Нынче в 7 утра звонок из полиции: мы нашли сумку вашего сына, он дома? Выродок нынче гулял, собираясь "прийти рано", то бишь, поутру.Дозвониться до него мы не смогли. С нарастающим ужасом звоню по друзьям - нету.Минут через сорок, когда Папа уже побывал в полиции, блудный сын заявился домой.
Сумку расстреляли, конечно.Вместе с мобильником.Но все остальное - так или иначе цело.Паспорт, кошелек(и даже с деньгами!),правда карточки ушли начисто, и банковская, и больничная.Теперь ждем штрафа...
Драконом он чувствовал себя свободней, чище, безопасней…
Он взревел, подняв голову к безоблачному небу, и взлетел, выпуская струи пламени, прорезавшие светло-синюю гладь; у первых курсов всё попадало из рук, а старшие непроизвольно втянули головы в плечи – рык был слышен всем.
Ядовито-ржавый дракон с вытянутым телом, идеально подходящим, чтобы долго гнаться за любым врагом, и зубами, которые даже в таком нежном возрасте могли бы при достаточном усилии порвать пополам слона, долго летал над окрестностями Хогвартса, то и дело коротко взрыкивая, а иногда откидывая чешуйчатую голову назад и отправляя к самому солнцу оранжевый язык негасимого пламени.
«Вот теперь я по-настоящему зол. Я слишком долго это терпел».
Гарри в неожиданном приступе ярости плюнул огнём на поляну, обуглив всю траву и цветы, превратив их в тонкий слой чёрного пепла. А от людей и животных должна, кажется, оставаться жирная сажа, хлопьями разлетающаяся вокруг от малейшего порыва ветра…


Это было вчера.
Сегодня утром просыпаюсь с явственной болью в спине - от шеи до лопаток, и совершенно спокойно сама себе говорю: ну правильно, перекидываться, а потом летать так долго, конечно спину потянула...
И только часа через четыре реальность наконец-то пробивается в затуманенные Сетью мозги: какие полеты, нах??? Это просто сетки с покупками из магазина! Руки оттянула, вот и все, кретинка...
Папа теперь поминает великих асов(нет, до Тора или Одина он еще не дошел) от Покрышкина и Кожедуба до Талалихина и Расковой. Выглядит все это умилительно: нарисовывается Папа, громко провозглашает очередное историческое имя и сваливает быстро-быстро, пока тапком не прилетело. Хихикает он уже за стенкой, застенчивый такой.
Не пойду больше в магазин.
Засмеет окончательно.
Право же, страшно.
Отпустил политик шуточку, а ее тут же под микроскопом рассматривают - а нет ли в ней расизма, садизма, сексизма и антисемитизма... Нет, чтоб похихикать и похлопать политика по плечу: ну правда же смешно сказал!
Бедный Берлускони...
Столько вокруг особей без чувства юмора! )

Но и блоггером-тысячником неплохо! Пока, правда, только американским.

В четверг в страну прибывает делегация из шести влиятельных американских блоггеров, которых читают миллионы американцев. МИД долго добивался их согласия на поездку, и наконец, при содействии председателя National Jewish Democratic Council Айры Фурмана, была организована необычная туристическая группа.
Израильская сторона надеется, что, увидев Израиль воочию, эти люди, чьи размышления оказывают большое влияние на общественное мнение в США, прекратят называть нашу страну «государством апартеида» и начнут видеть израильско-палестинский конфликт более объемно и реалистично.
...В последние годы блоггеры набрали в США исключительное влияние — сформировалась особая популяция авторитетных сетевых писателей, чье влияние на умы вполне сравнимо с влиянием массовых электронных СМИ. Этот фактор вынуждены учитывать американские политики, а теперь их примеру последовал и МИД Израиля.
Отсюда.

.

Profile

buttonly: (Default)
buttonly

Syndicate

RSS Atom
Powered by Dreamwidth Studios

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags