![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Новый дамбигад дописан, форум, на котором я его выкладываю, подвис, и образовалась временная лакуна. Заполним, пожалуй...
В свое время, подписываясь на ЖЖ Флай-леди, я хихикала, что придумала систему моментальной уборки домохозяйка. Ну что дома-то делать, кроме как убирать-чистить-полировать? Это работающим женщинам необходима система, при которой дом приводится в порядок за 15 минут. Иллюзии, иллюзии. Просидев дома почти три года, я поняла: именно домохозяйкам лениво убираться! Все равно дома сидишь, можно ведь и отложить... В результате спохватываешься, когда муж вот-вот придет с работы, а дома конь не валялся. Но все выглядит именно так, что валялось стадо.
Новая Папина байка коротенькая, поэтому вставлю в пост, чтоб два раза не вставать.
Есть у папы сотрудник, бывший одессит. На одессита не похож даже издали, меланхоличный такой, эстооооонский спецназ, тот, что допер последним. Потерял однажды кредитку в магазине, выронил, выбирая из кучи таких же. Вообще, это отдельный разговор - зачем людям с минусами в банке целая куча кредиток. Счет у тебя в банке - один, минус в нем астрономический, ну нахрена ж делить этот ноль на десять? Ну, в общем, выронил мужик кредитку и не заметил. Она под кассу залетела, да так там и оставалась до самого вечера. Вечером кассирша ее обнаружила и, как водится, сдала дежурному менеджеру. Менеджер, соответственно, позвонил в банк и кредитку закрыл - от греха. И только через неделю, когда Феликсу из банка пришло письмо о том, что его кредитка закрыта, он сообразил ее поискать... То есть, человек даже не понял, что найти ее могли и не ответственные работники магазина, а какие-нибудь посторонние ушлые товарищи, скачали бы весь возможный капитал - и адью. Понял он, когда еще через неделю сын отыскал ему в интернет-магазине запчасть к его допотопной рухляди, которую он гордо именует автомобилем. Здесь эту рухлядь уже ни один механик чинить не берется, она рассыпается по кускам. А вот то ли в Америке, то ли в Европе отыскались нужные запчасти, и прислать их обещали быстро - нужен был только номер кредитки, чтобы заплатить за посылку. И тут Феликс возмутился: как так, давать номер каким-то левым чувакам в сети??? А ну, как ограбят! Никакие доводы сослуживцев, что магазин известный, что там не грабят, что детали он больше нигде не найдет - не подействовали. Это называется, человек выводы сделал...
Вообще от его машины Папа в восторге:
- Едем, - говорит, - со смены, ночью. Он впереди. И вдруг на кочке подпрыгивает его развалюха, а из нее лягушкой выпрыгивает задний фонарь! Я, - говорит Папа, - охренел: Чужие! Пригляделся - нееет, свои! Это Феликс в его коробчонке...
Ну и еще две Папины фразы, чтоб уж в третий раз не подниматься:
Выродок, после пьянки: "Ла Бодун".
Папа фыркает на начальницу: "У нашей гургулицы менструозное настроение". Гургульей(или ласково гургулицей) они свою начальницу прямо в лицо зовут, мадам только улыбается. Там такая... феминистка последней волны, в отпуск ездит по всяким Африкам, возвращается с малярией и потом три месяца отлеживается в клинике. На работе пашет, как три мужика, доказывает свою полноценность. Зато жизнь у нее нескучная...
Одноглазники продолжают радовать находками потеряшек. Нашла сокурсницу, которую в сети "прозванивала" лет пять, если не все десять. Пребываю в жесточайшем комплексе неполноценности: блин, она и была красивая, а с годами еще краше стала. Зеркала занавесить, что ли...))))
В свое время, подписываясь на ЖЖ Флай-леди, я хихикала, что придумала систему моментальной уборки домохозяйка. Ну что дома-то делать, кроме как убирать-чистить-полировать? Это работающим женщинам необходима система, при которой дом приводится в порядок за 15 минут. Иллюзии, иллюзии. Просидев дома почти три года, я поняла: именно домохозяйкам лениво убираться! Все равно дома сидишь, можно ведь и отложить... В результате спохватываешься, когда муж вот-вот придет с работы, а дома конь не валялся. Но все выглядит именно так, что валялось стадо.
Новая Папина байка коротенькая, поэтому вставлю в пост, чтоб два раза не вставать.
Есть у папы сотрудник, бывший одессит. На одессита не похож даже издали, меланхоличный такой, эстооооонский спецназ, тот, что допер последним. Потерял однажды кредитку в магазине, выронил, выбирая из кучи таких же. Вообще, это отдельный разговор - зачем людям с минусами в банке целая куча кредиток. Счет у тебя в банке - один, минус в нем астрономический, ну нахрена ж делить этот ноль на десять? Ну, в общем, выронил мужик кредитку и не заметил. Она под кассу залетела, да так там и оставалась до самого вечера. Вечером кассирша ее обнаружила и, как водится, сдала дежурному менеджеру. Менеджер, соответственно, позвонил в банк и кредитку закрыл - от греха. И только через неделю, когда Феликсу из банка пришло письмо о том, что его кредитка закрыта, он сообразил ее поискать... То есть, человек даже не понял, что найти ее могли и не ответственные работники магазина, а какие-нибудь посторонние ушлые товарищи, скачали бы весь возможный капитал - и адью. Понял он, когда еще через неделю сын отыскал ему в интернет-магазине запчасть к его допотопной рухляди, которую он гордо именует автомобилем. Здесь эту рухлядь уже ни один механик чинить не берется, она рассыпается по кускам. А вот то ли в Америке, то ли в Европе отыскались нужные запчасти, и прислать их обещали быстро - нужен был только номер кредитки, чтобы заплатить за посылку. И тут Феликс возмутился: как так, давать номер каким-то левым чувакам в сети??? А ну, как ограбят! Никакие доводы сослуживцев, что магазин известный, что там не грабят, что детали он больше нигде не найдет - не подействовали. Это называется, человек выводы сделал...
Вообще от его машины Папа в восторге:
- Едем, - говорит, - со смены, ночью. Он впереди. И вдруг на кочке подпрыгивает его развалюха, а из нее лягушкой выпрыгивает задний фонарь! Я, - говорит Папа, - охренел: Чужие! Пригляделся - нееет, свои! Это Феликс в его коробчонке...
Ну и еще две Папины фразы, чтоб уж в третий раз не подниматься:
Выродок, после пьянки: "Ла Бодун".
Папа фыркает на начальницу: "У нашей гургулицы менструозное настроение". Гургульей(или ласково гургулицей) они свою начальницу прямо в лицо зовут, мадам только улыбается. Там такая... феминистка последней волны, в отпуск ездит по всяким Африкам, возвращается с малярией и потом три месяца отлеживается в клинике. На работе пашет, как три мужика, доказывает свою полноценность. Зато жизнь у нее нескучная...
Одноглазники продолжают радовать находками потеряшек. Нашла сокурсницу, которую в сети "прозванивала" лет пять, если не все десять. Пребываю в жесточайшем комплексе неполноценности: блин, она и была красивая, а с годами еще краше стала. Зеркала занавесить, что ли...))))
Tags:
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
From:
no subject
From:
no subject
From:
no subject
From:
no subject